我还在

当我看着好朋友崩溃大哭的那杀那，
眼泪也自然而然流了下来。
怎么人都那么得脆弱？
怎么每天神经兮兮的人
都会哭得那么狼狈？
为什么快乐变得那么不简单？
我只希望身边的人都开开心心的。

大哭了一场的你，有没有释怀多了？
记得，我们永远是好朋友。
永远在你身边，
别忘了，我还在=）

感触

每一次，几乎每一次的关注，
都让我感触很多，
看到朋友们的无助，失落，
心里有免不了的感伤。
 却无能为力，有心无力。
曾几何时，大家都是没心没肺的小伙子~
可有这一堆的烦恼与无奈？
人啊~怎么总要面对成长，怀念那些童真。

其实我也很想回到过去，
这一面总嘲笑你别想些不实际的蠢事，
另一面却比谁还要渴望有部时光机~
怎么现在连最简单的快乐都学不会了~
它真的是遥不可及啊~~
人一生活着为了什么？
别人常说要为了自己而活~
但我却不懂如何为了自己而活。


我讨厌自己的多愁善感，
但要伪装得没有一点愁，没有一点得忧。
有多少人能真正看穿我的心思，
有时身边最亲近的人都不懂，
天天混在一起，但从没发现那是真实的我吗
我很惭愧，我像虚假的人 他们却那么真！
或许其实他们也一样
藏起了真实的自己

更新

近来常常更新部落格，
它就像是个避风港~
无论是遇到什么不开心的事，
都会上来一趟~

就像是搞不懂很多定义的时候，
也想上来把自己心中的问题提出来。

工作时，认识的朋友就算有真心的可是也不会长久
因为我们会换工作嘛~
其实对方是不是真心待你还很难肯定呢~

中学时，认识的朋友可以有很多很多~
但是真正相知，相惜的有多少个？
很多时候，我们都会忽略了 ~
就像高中到了新的一斑，必定会认识一些初中不认识的新同学
在那段认识新朋友的同时，就会忽略了一些曾经感情很好的朋友
渐渐地，跟新朋友感情建立的那杀那，冷却了过去经营的友情。
当下，心里真的很难受~
然后责怪对方为什么不在乎自己了？
为什么多年建立的友情那么廉价？
更痛心失去了那么好那么好的知己~
回首才发现，自己忘了定时为友情加温
让它独自冷却了。

小学时，认识的朋友更简单。
中学6年我从来没联系过任何一个
但是直到现在，我们依然是朋友。

其实我的朋友不多，来来去去就是几个
每一个我都真心对待，
但是没有几个真正进入在我心里。
是我自己把心关得太紧，
是我太过固执，
一成不变。
其实很多人事物都变了，
我只知道，那些回忆还在。
我心里清楚得很，你们都很重要。

在那天我崩溃大哭的时候，
我想到的是一个人的肩膀，
那个人现在在很远很远，
我也很少很少找她，
我会每天关注她
可是不曾真正去关心她，
我们初中很好很好，
但却不知道是什么样的朋友，
英国，真的很远。

我

我不知道自己是怎样的一个人，
更不知道在别人眼中的我是什么人。
无情？有心机？小人？或者更烂的~~
我不会为自己辩解，也不懂得解释。
甚至连我自己都会怀疑自己
是不是别人眼里所谓的那种人，
我不了解自己，所以从来不奢望别人会了解我。
 也许我是个骗子吧？
我只知道大多数人说我很坚强，我很勇敢,
然后我就会有一种失落感。
这是不是代表我自认不坚强不勇敢？
所以失望他们的不了解==

我知道我不是一个很会讲好听的话的人，
不会表达感情~
即使心里有多么的想念，却还是放在心里。
在最无助的时候，也会自己默默承受
我知道，朋友也有自己的人生
我选择不打扰~

我相信自己会很坚强的渡过人生的低潮！
要靠自己才会活得更有意义！

还是想说，其实我很想你们每一个人 ~
这是我第一次表达出来对你们的想念 >.<